Repolhos recíprocos
Já coloquei aqui sobre o repolhinho – aquela figura levemente carente, da qual o pólo mais forte de um relacionamento sem compromisso se aproveita quando quer. É aquele sujeito que recebe uma ligação às 2h “daquela” pessoa e não consegue resistir. Acaba se encontrando onde essa pessoa quer, na hora que ela quer, quando ela quer. Uma repolhice total.Pois existe um relacionamento, um tanto raro de acontecer, que é a repolhice recíproca. É aquela pessoa com quem você tem uma relação tão aberta, tão descompromissada e tão gostosa que você não tem nenhum pudor de ligar pra ela às 2h da manhã de terça e perguntar: “Onde você tá? Tô morrendo de vontade de beijar você!”. A pessoa, de forma bastante natural, vira-se para você e diz: “Passa aqui”. Você vai, vocês se pegam (em alguns casos, fazem sexo-louco-estilo-africano), conversam sobre todos os assuntos possíveis (a mulher que você tá afim, o homem que ela tá afim, trabalho, ex-namorados e ex-namoradas, política, economia, o preço do leite e a merda do Parreira que convoca o debilóide Cris).Para esse relacionamento dar certo, é fundamental não haver envolvimento de nenhuma das partes. Normalmente, a repolhice recíproca existe entre ex-namorados bem resolvidos; entre pessoas muito amigas que, certo dia, envenenados por altíssimo teor alcoólico, se pegaram e desde então saciam a carência mútua; ou entre pessoas que tinham a relação pólo-mais-forte-e-repolhinho e esse ser mais frágil conseguiu esquecer a pessoa e encarar o lance numa boa. Raríssimas são as vezes em que tal relacionamento evolui para algo mais sério. Mas muitas vezes uma das partes não agüenta o tranco, se apaixona e tudo desanda porque o outro pode estar só curtindo o momento.Se a repolhice recíproca atinge níveis profissionais, algumas coisas inerentes a um casal são dispensadas e o relacionamento torna-se algo inacreditável. O cara não precisa ligar pra ela no dia seguinte (e ela não se sente usada), a mulher pode falar do ex-namorado (ou até, quem sabe, do atual namorado que não dá mais no coro), os dois podem fazer ligações na madrugada, bêbados, falar um monte de bobagens, fazer declarações de amor um para o outro que nada vai mudar.Curiosamente, esse repolho recíproco vira uma válvula de escape para ambas as partes. Vejamos os exemplos de utilidade pública da repolhice recíproca:
Já coloquei aqui sobre o repolhinho – aquela figura levemente carente, da qual o pólo mais forte de um relacionamento sem compromisso se aproveita quando quer. É aquele sujeito que recebe uma ligação às 2h “daquela” pessoa e não consegue resistir. Acaba se encontrando onde essa pessoa quer, na hora que ela quer, quando ela quer. Uma repolhice total.Pois existe um relacionamento, um tanto raro de acontecer, que é a repolhice recíproca. É aquela pessoa com quem você tem uma relação tão aberta, tão descompromissada e tão gostosa que você não tem nenhum pudor de ligar pra ela às 2h da manhã de terça e perguntar: “Onde você tá? Tô morrendo de vontade de beijar você!”. A pessoa, de forma bastante natural, vira-se para você e diz: “Passa aqui”. Você vai, vocês se pegam (em alguns casos, fazem sexo-louco-estilo-africano), conversam sobre todos os assuntos possíveis (a mulher que você tá afim, o homem que ela tá afim, trabalho, ex-namorados e ex-namoradas, política, economia, o preço do leite e a merda do Parreira que convoca o debilóide Cris).Para esse relacionamento dar certo, é fundamental não haver envolvimento de nenhuma das partes. Normalmente, a repolhice recíproca existe entre ex-namorados bem resolvidos; entre pessoas muito amigas que, certo dia, envenenados por altíssimo teor alcoólico, se pegaram e desde então saciam a carência mútua; ou entre pessoas que tinham a relação pólo-mais-forte-e-repolhinho e esse ser mais frágil conseguiu esquecer a pessoa e encarar o lance numa boa. Raríssimas são as vezes em que tal relacionamento evolui para algo mais sério. Mas muitas vezes uma das partes não agüenta o tranco, se apaixona e tudo desanda porque o outro pode estar só curtindo o momento.Se a repolhice recíproca atinge níveis profissionais, algumas coisas inerentes a um casal são dispensadas e o relacionamento torna-se algo inacreditável. O cara não precisa ligar pra ela no dia seguinte (e ela não se sente usada), a mulher pode falar do ex-namorado (ou até, quem sabe, do atual namorado que não dá mais no coro), os dois podem fazer ligações na madrugada, bêbados, falar um monte de bobagens, fazer declarações de amor um para o outro que nada vai mudar.Curiosamente, esse repolho recíproco vira uma válvula de escape para ambas as partes. Vejamos os exemplos de utilidade pública da repolhice recíproca:
H.o.m.e.n.s
1 - Terminou com a namorada, tá carente, não faz idéia pra onde ir ou o que fazer? Ligue pra repolha recíproca. Você terá o maior carinho do mundo e de repente nem precisa rolar pegação, se você não estiver no clima. Ou, ainda melhor, vai rolar uma pegação sensacional que te deixará fortalecido para enfrentar os próximos dias!2 - Foi pra night, tomou todas, chegou em diversas mulheres interessantes e levou igual número de tocos. Não satisfeito, apelou às mukissas e não conseguiu marcar gol nenhum (afinal, feio é não fazer gol). Desepero. Pânico. Amigo, essa é a hora de ligar pra ela: a repolha recíproca. “Oi, gatinha! Cadê você? Tô numa merda de festa aqui no Lago Norte e...”. Se a moça não estiver dormindo ou com outro cara, fatalmente ela aceitará um encontro
delicioso na calada da noite. O inesperado excita os repolhos recíprocos.
delicioso na calada da noite. O inesperado excita os repolhos recíprocos.
M.u.l.h.e.r.e.s
1 - Você está solteira, só arruma cachorro, pensa em desisitir da vida mundana e se entregar a Deus. A falta de uma belíssima noite de amor tá te fazendo arranhar azuleijos? Nada como um repolho recíproco para fazer aquela ligação:
“Oi, lindinho, como você vai? Tá tão sumido...” É a senha. O cara fatalmente estará a postos em menos de 48 horas (uma grande amiga batiza os repolhos recíprocos de PA – pinto amigo).2 - Você está insegura, arrasada porque acabou de sair de uma negociação com o ex-namorado: ele entrou com o pé e você entrou com a bunda. Sente-se frágil, com aquele vazio de quem perdeu um amor importante. Chega na boate, leva um belo susto do filho da puta do ex. Ele está no meio da pista de dança no maior bate-coxa com uma sirigaita. “E ela é mais feita do que eu! Você viu o cabelo dela, meu Deus! Aquilo é óleo puro!!”. Você olha para o lado e... pimba! Lá está seu repolho recíproco. Você chega perto dele, o puxa pro canto e determina: “Me beija a-go-ra! O fulano tá ali beijando uma sirigaita!!!”. Pra quem mais você poderia fazer esse pedido, sem problema algum, sem estresse, sem parecer uma vadia, sem ser com um sujeito que vai se aproveitar de você? O repolho recíproco! Dez minutos depois, vocês terão saído da boate e você vai chorar suas lágrimas no colo dele. Uma maravilha!Gostaria de render minhas homenagens à essa categoria de relacionamento. Não machuca ninguém, não ofende ninguém, ajuda a melhorar a auto-estima de si e do próximo, desestressa, facilita a vida das pessoas e, se feito com o cuidado necessário para não se apaixonar, só ajuda!
“Oi, lindinho, como você vai? Tá tão sumido...” É a senha. O cara fatalmente estará a postos em menos de 48 horas (uma grande amiga batiza os repolhos recíprocos de PA – pinto amigo).2 - Você está insegura, arrasada porque acabou de sair de uma negociação com o ex-namorado: ele entrou com o pé e você entrou com a bunda. Sente-se frágil, com aquele vazio de quem perdeu um amor importante. Chega na boate, leva um belo susto do filho da puta do ex. Ele está no meio da pista de dança no maior bate-coxa com uma sirigaita. “E ela é mais feita do que eu! Você viu o cabelo dela, meu Deus! Aquilo é óleo puro!!”. Você olha para o lado e... pimba! Lá está seu repolho recíproco. Você chega perto dele, o puxa pro canto e determina: “Me beija a-go-ra! O fulano tá ali beijando uma sirigaita!!!”. Pra quem mais você poderia fazer esse pedido, sem problema algum, sem estresse, sem parecer uma vadia, sem ser com um sujeito que vai se aproveitar de você? O repolho recíproco! Dez minutos depois, vocês terão saído da boate e você vai chorar suas lágrimas no colo dele. Uma maravilha!Gostaria de render minhas homenagens à essa categoria de relacionamento. Não machuca ninguém, não ofende ninguém, ajuda a melhorar a auto-estima de si e do próximo, desestressa, facilita a vida das pessoas e, se feito com o cuidado necessário para não se apaixonar, só ajuda!
